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你泡的是我的尼姑

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大西坡实名认证 VIP会员 发表于 2016-12-28 21:38:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、一男的看上公司的一个女同事。晚上给她发微信:你现在有空吗?女同事:你说你想干嘛!男同事神回复:有点想....
2、我:我女朋友的妹妹说她特别喜欢我,我要怎么办呀!同事:你女票的妹妹多大了?是喜欢你还是喜欢让你给她买零食吃啊?
3、我对同事说:人家都过情人节,我没有情人怎么过啊?同事神回复:清明节你家里有死人吗?
4、今天我在朋友圈发了张我孩子的照片。同事神回复了一句:幸好你家孩子长得不像我,这样我就放心了!
5、公司一女领导问一个同事:我家请了个保姆接送孩子上下学,我该给她配辆什么车呢?同事神回复:那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了!

6、今天和吃货女友一起去玩儿,女友看上了件棉服,她指着棉服问老板:老板,这衣服是什么馅儿的?
7、和吃货闺蜜一起出去吃饭,到了饭店,闺蜜跟老板说:要三份炒饭!我:不是俩人么,怎么买三份啊?闺蜜:sorry,把你忘了,老板!再来一份!
8、吃货女友说感觉自己最近长了好多肉,出门逛街的时候,她看到到边上好像放着电子秤,于是过去站了上去:难道我体重已经到称不出的地步了么?后边传来一句:姑娘,你踩电磁炉干什么?
9、昨天和闺蜜出门的时候,闺蜜说她自己的人生就像个火车,我问为什么,她说她自己是个吃货,每天就是逛吃逛吃逛吃……当时车上那些人的表情,我都不忍直视……
10、朋友是个吃货,那天跟她一起去饭店,朋友:老板!几个菜了?老板:十个了!朋友:行,先这样吧!过了好一会儿,朋友:老板!怎么还不上菜!老板:你们人齐了我在上菜呗!朋友:就我俩人!没别人!擦,我当时都不好意思了……

11、小明又失恋了,站在树下仰天长叹:心情不好连空气都是臭的……环卫大爷:小伙砸,让让,你踩着屎啦!
12、女友:我颜值高不高?小明:高!当然高!女友:真的吗?小明:按颜的面积就能算出来啊!小明,卒……
13、老师:小明!你是不是把答案写在大腿上打算作弊!小明:卧槽!你这都知道?老师:呵呵,就你一穿裙子的男生!当我瞎吗!
14、小明:听说坐公交车最后边中间的位子,有种坐龙椅的感觉,我刚才去坐了,尼玛,一个急刹车,老子差点儿死那!
15、小明听同事说,提辞职的时候,老板为了留下他,就给他涨工资了,小明为了涨工资也去提了辞职,结果老板就批给他了……

16、昨天买菜的时候,听到一大妈说的一句话,顿时觉得这就是人生的真理:有一种友谊叫只要不占我便宜,我们地久天长!
17、前天舍友去饭堂吃饭,跟卖饭的大妈说:大妈,给我来个炒饭,要半份的,最近又长肉了,要减肥!大妈:啥?拌粪的?你这减肥办法没听过啊!
18、昨天早上去早点摊吃饭,看到一女孩儿问:大妈,你这包子是热的吗?大妈:不是!小姑娘随手就抓上去了,啊的一声把包子扔了,大妈接着说:是烫的!
19、听说卖菜的大妈拒绝了后厨的大叔的表白,因为人家大妈不喜欢异地恋……
20、中午去食堂打饭,突然发现煎鸡蛋又涨钱了,我:一个鸡蛋怎么还老涨价!食堂打妈:最近荤菜都涨钱了!我:鸡蛋还是荤菜?大妈:跟动物有关的都是荤菜!

21、我:最近怎么不带你的浪琴手表了?朋友:最近天太冷了,老是撸袖口,冻的胳膊挺疼的。
22、朋友:干嘛呢?我:游戏呢!朋友:瞧你那点出息,怪不得你这么久了都还是穷屌丝,能干点有出息的事儿不?我:你就说啥事儿?朋友:三缺一...
23、一个朋友背叛了你,那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你,你就该反思了,自己都交的什么破玩意儿!
24、最近天儿越来越冷,朋友来一句:擦,我的被子太薄了,钻被窝睡觉就冷!我:不睡就不冷了!朋友:说的好像有道理...
25、今天早上起床穿裤子的时候,我穿了条绿色的内裤。朋友来了句:我靠,你竟然给你的老二带了绿帽子!我:尼玛...

26、昨晚老婆突然说:“老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?”我一愣,然后幽幽的说:“不用,里面有护士!”
27、“大师,我一心向善,本想不沾世尘,却掂花惹草,和一尼姑扯上关系,您说我该怎么办?”大师不语,转身从屋内拿出一把菜刀。“哦,您是让我斩断世尘,静下心来才能有所修为?”大师摇头:“不,你泡的是我的尼姑。”


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我的飞船丢了,你们谁看到我的飞船了?呜呜~~~~(>_<)~~~~

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